Sommige lezers zullen zich afvragen waar heeft die gozer uitgehangen? Heeft hij een fucking writersblock? Niet is minder waar al denken sommige daar, na het lezen van deze column, misschien anders over. Nee, het was druk. Af en toe wat presenteren, veel twitteren, tussendoor werken, de hond uitlaten en net als iedere Haagse huisvader, af en toe,  acte de presence geven op een van de vele Bunga Bunga party’s in de regio Haaglanden. Maar goed nieuws voor de fans en slecht nieuws voor de haters: DE COLUMN GIET OAN!

It giet oan! Deze drie woorden zorgen bij iedere Fries voor natte plekken in zijn onderbroek. Friesland is ziek! Het elfstedenvirus, dat gepaard gaat met zeer hoge elfstedenkoorts, is op grote schaal slachtoffers aan het maken. Dit virus zal mij nooit besmetten. Misschien stoot ik nu iemand keihard voor zijn rayonhoofd maar die Elfstedentocht kan mij gestolen worden. Ik heb niets met schaatsen al heb ik vroeger heel wat kilometers afgelegd maar dan wel altijd op ‘scheve’ schaatsen. Dat is toch een hele andere tak van sport.

Tekening: Marnix Rueb

Ik begrijp ook dat moeilijke gedoe niet van die Rayonhoofdenmaffia. Al dat domme gelul van die gasten, stelletje stokslobberaars. Hou lekker je rayonhoofd dicht want je bent fucking overbodig. Zo’n Elfstedentocht kan je namelijk gewoon ieder jaar organiseren, alleen zal je het ene jaar wat meer moeten klunen dan het andere jaar. In het slechtste geval moet je hooguit 200 kilometer klunen. So what? Daar ga je toch niet dood van? Maar goed laten we het hebben over een echte sport: voetbal

Althans voetbal kun je het eigenlijk niet noemen wat er momenteel door DE homoclub van Nederland wordt gespeeld. Onlangs gaf de Amsterdamse politiek te kennen dat Ajax DE homoclub van Nederland moet worden. Impliciet zeggen de Amsterdamse politici hiermee dat ze stekeblind en oost Indisch doof zijn want iedereen weet dat Ajax al decennia lang DE homoclub van Nederland is. Maar goed waarschijnlijk willen ze dat de club zich nog meer gaat profileren als potenclub om op deze manier ook van het Jodenimago af te komen.

En ik moet zeggen, het werd gelijk aardig opgepakt door die paar toeschouwers in de Arena. Vak 410 zong uit volle borst: ‘En wie niet springt, die is geen poot’, en waar  Martin en Cock Jol nog werden uitgezwaaid met witte zakdoekjes daar werd zondag, naar Frank de Boer, stevig gezwaaid met roze zakdoekjes. Bovendien is Bob Marley nu persona non grata. In plaats van zijn nummer, ‘Three little birds’, knalt het nummer ‘pootje baaien’, van Ronnie Tober, uit de speakers als de spelers het veld op komen lopen. Het afschudden van het Jodenimago gaat makkelijker dan gedacht. Van Jood naar poot, is een kleine stap in Amsterdam.

Wel vervelend voor stichting BAN. Die verliezen gelijk hun bestaansrecht als iedere tegenstander van Ajax gaat zingen: ‘we gaan op potenjacht.’ Misschien dat de frontman van stichting BAN, Hans Knoop, dan kan solliciteren bij het COC en, indien aangenomen, vanuit die hoedanigheid toch ten strijde kan blijven trekken tegen voetbalsupporters. Maar goed het Ajax van nu is in alle opzichten: OGAY!

Nou ja, op het voetbal na dan. Maar ook binnen de spelersgroep rommelt het. Zo is er een ‘relletje’ rond Theo Janssen. Theo verliet, na zijn wissel in de rust, kwaad de Arena en heeft de tweede helft, onder het genot van een dozijn kalfskroketten, in de FEBO zitten kijken. Hij heeft ook nog een paar  reservespelers meegevraagd maar niemand durfde met hem mee te rijden. Dit alles tot grote woede van Frank de Boer. Binnenkort te zien in het nieuwe programma van Yvon Jaspers: Boer zoekt club. Onrust in de Arena, toch lijkt het wel of de realiteitszin bij Ajax terug is. De club waarvan de spelers ooit met nummer 1, op hun hardroze Oger-stropdas, liepen heeft hun slogan aangepast. ‘Wij zijn ajax, wij zijn de beste’, is aangepast naar: ‘Wij zijn Ajax, wij zijn de zesde.’ En eerlijk is eerlijk, van die laatste slogan is geen woord gelogen.

Afgelastingen, het zou verboden moeten worden! Zeker als het aan Pieter Vink ligt. Niet zeiken, gewoon voetballen. Als Pieter Vink, rayonhoofd, was geweest dan werd morgen die Elfstedentocht al gehouden. Gewoon altijd alles door laten gaan, hoe slecht de omstandigheden ook zijn. Het is misschien een rare vogel, die Vink, maar toch bevalt zo’n instelling mij wel. Ik weet ook zeker dat hij  er zwaar de ‘vinkentering’ in heeft dat de KNVB aan clubs, waaronder ADO Den Haag, toestemming heeft gegeven om de wisselspelers in de kleedkamer te laten als de temperatuur flink onder het vriespunt ligt. Voetbal is een mannensport. We zijn toch godverdomme geen homo’s! Dat ze zo’n verzoek in Amsterdam doen, oke.

Foto: ADO Den Haag

Waar gaat dit heen? Laten we in de toekomst, bij een temperatuur van -10, de wedstrijd in een plaatselijke sporthal spelen?  Vijf tegen vijf, terwijl de wissels, en de technische staf, warme chocomelk met slagroom drinken en een kaartje leggen in de kantine. En de toeschouwers, goed gemutst en met drie lagen thermo-ondergoed aan,  in het stadion zitten, waar ze, op een groot scherm, naar de wedstrijd kunnen kijken. Reservespelers horen op de bank! En ik begrijp best dat die Errea- trainingsbroeken van een kwaliteit van ‘lik me kutje’ zijn maar dan trek je er maar 25 over elkaar heen aan. Als er toeschouwers op de tribune kunnen zitten, kunnen er reservespelers op de bank zitten. Dus Maurice, kein geloel, reservespelers woensdag tegen AZ gewoon op het het bankie.

En verder? Verder gaat het goed.

Come on The Hague

Rene

U kunt nu ook via twitter reageren: GGH Twitter of Twitter Rene

Klik hier om meer column’s van Rene te lezen

 

Brody’s leaderboard

Laat een antwoord achter

Je e-mail adres wordt niet gepubliceerd.